Figurante Fixo

Surtos coletivos: O bug do milênio

2009-09-13T10:11:00.000-07:00

Todo esse pânico gerado com o ativamento do LHC: vamos ser engolidos por um buraco negro?, vamos nos desintegrar?, devo fugir para as montanhas? e consequentemente a gigante broxada coletiva que ocorreu quando ligaram o tal treco e nada aconteceu, me deu saudades do Bug do Milênio.

O Bug do Milênio foi um dos maiores surtos coletivos da história, e ao contrário da Macarena, trouxe bem menos estragos(você dançou macarena, pode admitir).

O que era pra acontecer: na virada de 1999 para 2000, todos os computadores do mundo iam surtar por conta do método de armazenamento de dados usados pra economizar grana. Ou seja, era mais barato você ter um sistema que trabalhasse no esquema DD/MM/AA do que DD/MM/AAAA. O medo era de que na virada, todos os computadores do mundo achassem que estávamos em 1900 e não em 2000, levando quase tudo pras cucuias.

Como as pessoas reagiram: Alguns fugiram pras colinas, outros começaram a estocar comida em casa e a construir abrigos nucleares enquanto citavam trechos de profecias do Nostradamus.Alguns poucos (tipo eu) estavam loucos pra ver o circo pegar fogo. No meio disso tudo, os pobres coitados trabalhadores de tecnologia de informação trabalhavam de sol a sol a fim de evitar o apocalipse tecnológico.

O que aconteceu: N - A - D - A!!! Absolutamente nada!!! Tirando um errinho aqui e outro ali. Uma das maiores broxadas de que se tem registro na história da humanidade. Eu, pessoalmente, fiquei muito triste em constatar na frente do meu computador ligado que estava tudo igual. Não teve nenhuma explosão, nenhum portal pra um mundo paralelo, nadica de nada. Além disso, os nerds trabalhadores de sol a sol desenvolveram tecnologias melhores para armazenamento de bytes, mas isso nem teve muita graça.

[texto publicado originalmente aqui]

Dogma

2009-09-13T10:07:00.000-07:00

Eis que depois de quase 10 anos eu finalmente consegui assistir Dogma, filme com roteiro e direção do Kevin Smith. Ei, não me olhe assim ok? Na roça onde eu morava na época não tinha pra alugar, nem cinema tinha! E se eu aparecesse por lá com uma cópia do filme, os aldeões provavelmente iam até a porta da minha casa com tochas na mão, gritando “BUUUUUUURN HER!” e me acusariam de ter transformado alguém numa salamandra e pesar o mesmo que um pato.

Dogma foi lançado em 1999, fechando com chave de ouro os queridos anos 90.Pra resumir a história: Loki e Bartolomeu querem voltar pro Paraíso, e pra isso eles têm que pelo Arco do Perdão, que fica na Igreja do Buddy Jesus lááá em Nova Jersey. Só que se eles voltarem pro Paraíso, isso provará que Deus estava errado, e o Apocalipse acontecerá levando toda a existência pras cucuias. Então a Voz de Deus (vulgo Metatron) vai atrás da última descendente de Jesus na Terra e fala pra ela “Você é tatatatatatataraneta de Jesus e só você pode resolver isso, beijosnãomeliga”. A salvadora de tudo conta com a ajuda do 13º apóstolo, sim, há um 13º apóstolo, cortado da bíblia porque é negro e dos maravilhosos e onipresentes em filmes do Kevin Smith, Jay e Silent Bob.

Deu pra pegar bem o espírito da coisa né? Dogma dá um tapão na cara de todos os religiosos fervorosos e nas 2 horas e meia de filme, mexe e remexe nos dogmas da igreja católica, discutindo a cor de Jesus até se Deus é homem ou mulher.

Além do ótimo roteiro e direção, Dogma conta com um elenco genial. Vai desde o casal “do momento” em 99, Ben Affleck e Matt Damon, e o famoso papel de Alanis Morissette como Deus. No mais, te faz rir muito e refletir sobre o que você acredita ou não.

Se você era como eu, e não teve como assistir Dogma no ano de sua estréia,
faça-o agora! Garanto pra você que vai valer a pena cada minuto gasto caçando a VHS/DVD escondida em alguma prateleira de locadora por aí, ou as horas gastas baixando em torrent.

[texto publicado originalmente aqui]

Y con mucha honra!

2009-09-13T10:01:00.000-07:00

Quem não se lembra de Soraya Montenegro? E de Paola Bracho? Vilãs dos maiores expoentes do gênero, Maria do Bairro e A Usurpadora (respectivamente) as víboras de cabelo Chanel e batom vermelho perigo marcaram os anos 90 com suas maldades.

Maria do Bairro, a mais famosa da trilogia das Marias interpretadas por Thalia, estreou no canal do tio Sílvio em 1997, sendo reprisada outras 3 vezes. A novela é dividida em 2 fases : Maria Favelada e Maria Lady. É aquela velha historia: menina pobre sofrida vai pra mansão, se apaixona pelo galã cafajeste, é enganada, sofre na mão dele, mas por fim o cafajeste se apaixona pela mocinha, enquanto a vilã tenta atrapalhar tudo.
Diferenciais: além do bebê perdido e reencontrado anos depois, temos uma vilã que cai da janela, forja sua própria morte e reaparece querendo quebrar tudo, mas acaba por morrer carbonizada em sua própria armadilha (quem se lembra da música Soraya Queimada do Zéu Britto?).

A Usurpadora foi ao ar pela primeira vez no Brasil no dia 22 de Junho de 1999, e assim como Maria do Bairro, foi reprisada outras 3 vezes. Além disso, contava com dois capítulos especiais que mostravam como vivia a família Bracho após o fim da novela.
Apesar do galã ser o eterno Fernando Colunga, e de ter nome composto como todo bom personagem de novela mexicana, o enredo de A usurpadora era mais complexo e inovador que as outras novelas do gênero. O reencontro das duas se dá no banheiro de um restaurante chique enquanto Paola, a gêmea má, vai retocar sua maquiagem e escapar da família semi falida que a sufoca, enquanto Paulina, a gêmea boa, cuida da limpeza do banheiro. Por serem idênticas Paola vê a oportunidade de cair no mundo sem que ninguém perceba, deixando sua cópia perfeita segurando a onda. Para convencer Paulina de tal, Paola arma uma enrascada para a irmã, não deixando outra alternativa para a o pobre coitada a não ser entrar no jogo.Quando Paulina finalmente consegue reestruturar toda a família Bracho além de “reconquistar” Carlos Daniel, Paola reaparece bronzeada e querendo seu lugar de volta.

Além dessas podemos citar Marimar, Maria Mercedes, Carrossel entre tantas outras. Porém, nenhuma dessas apresentavam vilãs do calibre de Soraya e Paola.

[texto publicado originalmente aqui]

Rolando atrás do queijo:uma história.

2009-08-04T14:11:00.000-07:00

Duzentos anos atrás Gunther,um viking dos bons,estava voltando da taberna com um queijo que ele havia ganhado de aniversário.

Por ser seu aniversário,Gunther estava muito bêbado com as rodadas de bebida que todos na taberna haviam oferecido a ele.

Gunther perdeu o equilíbrio ao passar pela precária ponte que ligava a vila a colina onde ficava sua humilde morada.

O queijo despencou de suas enormes mãos e rolou colina abaixo e Gunther,como bom viking que era,sem pestanejar pulou atrás de seu estimado queijo.

Seus amigos igualmente vikings e igualmente preocupados pularam atrás.

Todo mundo rolou atrás do queijo.

AFINAL, TODOS ELES SÃO VIKINGS.

Todo mundo se estourou.

Todo mundo achou divertido.

AFINAL, TODOS ELES SÃO VIKINGS.

Todo ano no aniversário de Gunther eles faziam igual passando a tradição de geração a geração.

Fim

[história real sobre o surgimento da Corrida do Queijo feita todo ano na Inglaterra.]

[Ou não]

Dedico esse post a Toni Sader e ao Technoviking.

Filmes

2008-11-03T15:24:00.000-08:00

Screw it, vou começar a contar a partir de 2009

A morte lhe cai bem
007 Quantum of Solace
The Dark Knight
Eagle Eye
House of Bunny
Enquanto ela estava fora
Butterfly on a wheel
O quinto mandamento
Passageiros
Crepúsculo
Jornada ao centro da Terra
Manfast
O curioso caso de Benjamin Button
O segredo de Antonio
Religulous
Desejo e reparação
Juventude Transviada
Ele não está tão a fim de você
Ligações Perigosas
The Spirit
Quanto mais quente melhor
Psicopata americano
Bully
10 inch hero
Uma noite no museu 2

Shows

2008-11-03T15:11:00.000-08:00

2006

Franz Ferdinand
Art Brut

2007

Arctic Monkeys
The Killers
Hot Chip
The Rapture
Tokyo Police Club
Kasabian
Lily Allen

2008

Interpol
Muse
The Go! Team
Fujiya & Miyagi
Metric
Plasticines
The Hives
Klaxons
Neon neon
The national
Mgmt
Justice
Foals
Spoon
Bloc Party
Kaiser chiefs

2009

Little Joy
Backstreet Boys
Radiohead
The View
The Kooks

Sapos venenosos

2009-06-22T13:53:00.000-07:00

É bonito constatar como teorias e conclusões surgem do seu subconsciente quando você está levemente ébrio.

Na sexta,voltando da festinha onde quebrei tudo,passamos por aquelas mocinhas que ficam nas ruas com pouca roupa oferecendo carinho em troca de papeizinhos coloridos.

Mas pra quê pouca roupa num frio desse?Não é melhor essa menina se vestir pra não ficar resfriada?

Aí concluí que:

Essas mocinhas são os sapos venenosos da sociedade.

Fica a dica.

O retorno de David Thorne

2009-06-16T14:12:00.000-07:00

Lembra do cara que tentou quitar suas dívidas com o banco com um desenho de uma aranha? Bom, aparentemente agora ele teve problemas com sua síndica.

Não achei tradução em nenhum lugar,então fiz a minha. Nada de kibar sem créditos que eu vou descobrir ok?

Caro Sr. Thorne

Chegou a nossa atenção través de reclamações de outros moradores de nosso prédio que você possui um cachorro em sua propriedade. No acordo que você assinou como parte do regulamento, animais não são permitidos.
Por favor me ligue ou envie um email para xxxxxxxxxxxx para discutirmos essa questão o mais rápido possível.

Sinceramente,
Helen Bailey

De: David Thorne
Data: Thursday 21 May 2009 10.16am
Para: Helen Bailey
Assunto: Animais de estimação no prédio

Querida Helen,

Obrigado por sua carta me alertando sobre animais em meu apartamento.Eu entendo que ter um cachorro no apartamento é uma violação do acordo a respeito do conforto e bem estar dos meus vizinhos e atualmente eu estou tornando meu apartamento a prova de som usando caixas de ovos assim que percebi que meus cachorros podem ser um pouco barulhentos. Especialmente durante a hora da alimentação quando eu solto os coelhos vivos.

Saudações, David.

De: Helen Bailey
Data: Thursday 21 May 2009 11.18am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Animais de estimação no prédio

Olá David

Eu recebi seu email e gostaria de lembrá-lo que o regulamento do prédio deixa claro que nenhum animal é permitido no prédio independentemente do seu apartamento ser a prova de som. Quantos cachorros você possui na propriedade?

Helen

De: David Thorne
Data: Thursday 21 May 2009 1.52pm
Para: Helen Bailey
Assunto: Re: Re: Animais de estimação no prédio

Querida Helen,

Atualmente eu só tenho oito cachorros, mas um deles está esperando filhotinhos e eu estou muito feliz com isso.Eu estou esperando uma ninhada de pelo menos 10 já que esse é o númerO requerido para participar da corrida de trenó puxado por cachorros. Eu li todos os romances do Jack London para me preparar e construi meu próprio trenó do zero, eu peguei material emprestado da construção do outro lado da rua durante a noite.Eu desenvolvi um plano que me dá certeza que ficarei em primeiro lugar no próximo campeonato nacional de trenós puxados por cachorros. Para o primeiro ano de vida dos filhotes eu pretendo gritar a palavra MARCHE e depois correr atrás deles violentamente pelo apartamento enquanto grito e os bato com as guias. Eu estimei que tormar meu apartamento a prova de som deva bloquear no mínimo 60% do barulho e os cachorros irão aprender a associar a palavra MARCHE com medo então quando eu gritar isso no dia da corrida, o pânico e a adrenalina liberada irá ajudá-los a serem os vencedores. Estou tão confiante que esse é um plano a prova de falhas que pretendo vender toda a minha mobília um dia antes da corrida e apostar tudo na minha vitória.

Saudações,David.

De: Helen Bailey
Data: Friday 22 May 2009 9.43am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Animais de estimação no prédio

David, eu não tenho certeza sobre o que devo fazer com seu email. Você tem animais de estimação no apartamento ou não?

Helen

De: David Thorne
Data: Friday 22 May 2009 11.27am
para: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Animais de estimação no prédio

Querida Helen,

Não. Eu tenho um peixe dourado mas por conta do ar condicionado do meu apartamento estar constantemente no 2 graus Celsius, a água do seu aquário congelou e ele não se move faz um tempo então não acho que ele seja capaz de perturbar os vizinhos.
Os patos no banheiro não são meus.O barulho que os vizinhos confundiram com barulhos de cachorro são de uma fita de cachorros latindo que eu toco repetidamente e em alto volume enquanto estou no trabalho para deter possíveis gatunos de invadirem meu apartamento e roubarem as minhas tupperware’s.Eu preciso manter minha comida fresca.Uma vez eu comi restos de comida chinesa e experenciei ciente disso. Na noite seguinte eu tentei comer de novo mas somente experenciei dores no peito e diarréia.

Saudações, David.

De: Helen Bailey
Data: Friday 22 May 2009 1.46pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Animais de estimação no prédio

Olá David

Você não pode tocar sons de cachorros ou qualquer outro sim em um volume que perturbe terceiros. Tenho certeza que você pode compreender que essas regras são para benefício de todos os moradores do prédio.Peixes tudo bem.Entretanto você não pode ter patos.Se fosse um pequeno pássaro estaria ok.

Helen

De: David Thorne
Data: Friday 22 May 2009 2.18pm
Para: Helen Bailey
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Animais de estimação no prédio

Querida Helen,

Eles são patinhos bem pequenos.

Saudações, David.

De: Helen Bailey
Data: Friday 22 May 2009 4.06pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Animais de estimação no prédio

David, a seção 4 do regulamento de habitação deixa claro que você não pode ter animais de estimação. Você concordou com essas regras quando assinou os formulários. Essas regras são definidas para benefício de todos do prédio incluindo você. Você tem um número de telefone que eu possa ligar para discutirmos o assunto?

Helen

De: David Thorne
Data: Friday 22 May 2009 5.02pm
Para: Helen Bailey
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Animais de estimação no prédio

Querida Helen,

Sem dúvida os patos irão voar para o sul no inverno daqui a pouco então isso não sera mais um problema. Provavelmente é melhor assim já que eles não se dão muito bem com os 17 gatos de qualquer forma.

Saudações, David.

De: Helen Bailey
Data: Monday 25 May 2009 9.22am
para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Animais de estimação no prédio

David, só estou escrevendo para informar que investigamos e você não possui nenhum animal de estimação.

Helen

O dia que a pizzaria desligou na minha cara

2009-06-02T15:32:00.000-07:00

Sexta a noite com bebida na cabeça pede pizza.

*disca o número da pizzaria*
*atendem o telefone*
*barulho de botões sendo apertados*

Eu - Alô?ALôôÔÔÔÔ?Oi?Tá me ouvindo???
Moça da pizza - Descupe senhora, a ligação caiu, continuarei anotando seu pedido.
Eu - Quê??
Moça da pizza - A ligação caiu senhora, o seu pedido era uma meia escarol....
Eu - Não moça, acho que está havendo um mal entendido, eu acabei de ligar, você pegou o telefone e não percebeu que eu estava na linha e discou para a outra pessoa que você estava atendendo, hahahaha.
Moça da pizza - Senhora, seu pedido ficou em 39 reais, deseja troco?
Eu - Moça, esse não é meu pedido, eu nem fiz o meu pedido ainda, eu acabei de ligar!
Moça da pizza - Desculpa, liguei errado.

*tu tu tu tu tu tu tu*

(não se preocupem,consegui fazer meu pedido após a segunda ligação)

Stop versão tiopês

2009-04-30T09:29:00.000-07:00

Inspirada pela sublime versão tiopês que o Deu Zebra fez da épica apresentação de Beijinho Doce n' A favorita, resolvi fazer uma versão de outra cena épica da mesma novela: a histórica partida de stop Flora X Donatela.

Séries

2008-11-10T12:25:00.000-08:00

Flight of the conchords
Greek
The Big Bang Theory
Samantha Who?
Gossip Girl
Chuck
Dexter
The office
House
True Blood
The it crowd
Popular
Privileged
Joan of Arcadia
Mad men
Sabrina
Lie to me
Demons
Arrested Development
United States of Tara
Whitest Kids you know
Skins
Reaper
Dollhouse

Oi rs

2009-03-11T13:23:00.000-07:00

Eu não sei quantas vezes eu já fiz um texto de "oi to viva beijos", mas enfim, oi tô viva beijos.

A quem possa interessar, minha vida tá [Leila Lopes]de perna cabeça[/Leila Lopes].

Coisas bizarras continuam acontecendo comigo numa frequencia dentro dos padrões de normalidade da minha vida, mas o que está me impedindo de postar aqui é o tempo. Não o tempo climático da savana que se instalou em São Paulo, mas sim o tempo tic tac, aquele que tem horas, minutos e segundos, ou a falta deles.Prometo que quando conseguir um vira tempo conto pra vocês três todas as loucas confusões que ando aprontando com uma galerinha da pesada.

Dentre as loucas confusões estão:
- mudança de cargo
- email de guru espiritual
- vexames
- show do Backstreet Boys

Enfim, aguardeeeeem.

Ou não.

A quem possa interessar: meu twitter e meu tumblr são diariamente atualizados.Se tiver morrendo de saudades de mim dá uma passada lá.

Pérolas de sabedoria

2009-02-12T12:29:00.000-08:00

Tentar recuperar a dignidade é igual cirurgia de reconstituição de hímen.

Você pode ser tecnicamente virgem de novo, mas nada apaga todas as besteiras que você já fez antes.

Grandes mistérios da humanidade

2009-02-12T12:23:00.000-08:00

- Por que todo mundo que trabalha no Soho tem um cabelo bizarro?

- Por que todo mundo que trabalha na Chilli Beans É bizarro?

- Por que todo mundo que trabalha em Fast Food tem espinhas?

Você percebe que está no fundo do poço...

2009-02-11T19:13:00.000-08:00

...quando te falam seriamente que você deveria se inscrever no Big Brother.Preciso rever minha vida.

É tipo dizer "Você é engraçadão, já pensou em fazer Publicidade?"

Pera.

Eu sou formada em Publicidade!

...

Quer dizer,

oioioioioioi

2009-01-25T18:36:00.000-08:00

Não morri, só quero que todo mundo vá tomar no meio do cu svp.

Não liguei pra posse do Obama, inclusive dormi no meio.

Vergonhosamente estou acompanhando o BBB.

Primeira e provavelmente última edição que farei isso.

Aniversário de São Paulo, so what?

Decidi que vou comprar um jet-ski (ou seria jetski?), juro que dava pra descer a Brigadeiro sussa usando um desse.

Campus Party se resume a uma grande lan house montada dentro de um mercado de peixe.

E nem vou comentar sobre o caso do cidadão com um siri sarado grudado na cabeça querendo pagar de valente.

Meu mundo caiu ao descobrir, após tantos anos, que o Michael Keaton que faz o Beetlejuice.

Melhor música do álbum novo do Franz Ferdinand é Bite Hard (resultados podem variar).

Cds

2008-11-01T12:18:00.000-07:00

Tonight - Franz Ferdinand
Tonight Bonus - Franz Ferdinand

Da série: não atenda seu telefone

2009-01-10T11:59:00.000-08:00

No finado Te Dou Um Gato eu postava todas as maravilhosas ligações que eu recebia por engano e as respostas sagazes que eu dava. Hoje recebi uma dessas, mas infelizmente não consegui responder a altura, será que perdi o dom?

Eu - Alô
Pessoa Peculiar - Oi, Chagas?
Eu - Ahn....não...
Pessoa Peculiar - Não é do Chagas?
Eu - Ahn....não...
Pessoa Peculiar - E da pizzaria?
Eu - Não, aqui é do lig-lig
Pessoa Peculiar - ... *tututututu*

Que tipo de pessoa liga numa pizzaria no meio da tarde? Pior, que tipo de pessoa liga numa pizzaria chamada CHAGAS?

Random is life

2009-01-09T06:21:00.000-08:00

Ai kralio ahazei to otima

Nops, não é um merchã do meu maravilhoso tumblr, é um meme que a minha amiga querida não mais empresária Dani Dias me indicou.

Eis as regras:
1. Linkar a pessoa que te indicou.
2. Escrever as regras do meme em seu blog.
3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4. Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5. Deixe a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

Portanto, eis minhas aleatoriedades:

Quando eu era pequena acreditava que quando aprendesse a ler ia ver figuras ao invés de letras, tipo quando tivesse escrito árvore eu ia ver um desenho de árvore.
Eu concentro uma gama de histórias bizarras maior que a média
Tenho vontade de andar por aí com um lança chamas pra queimar qualquer estranho que ouse adentrar a área do meu espaço pessoal
Faço parte de uma banda mas não sei tocar nenhum instrumento e nem cantar
Conheço todas as comunidades do orkut. TODAS.(contanto que seja legal)
Há pessoas que tem 42 gatos, já eu prefiro cultivar perfis em mídias sociais.

Indico meus queridos amigos:
Asho Digno
Muito,muito coquete
Mamute Falcatrua
Pargaravio
Popcorn Fields
Two Cold Fingers

ps:alguém se ligou que esse meme é 666?

oi 2009 tudo bem?

2009-01-03T15:35:00.000-08:00

Você sabe que tá na merda quando o P. Diddy ri da sua cara.

Regressei a selva de pedra, depois de uma virada de ano lixo.2009 promete.E não no bom sentido.

2009 definitivamente será o ano da cadela.

Além disso tive uma pequena ego trip e resolvi fazer um registro de filmes, livros e shows que eu assisto/leio/vou (não necessariamente na mesma ordem). Estou refletindo se faço isso também com cds e novas bandas descobertas.

Se te interessa clica lá na coluna "Me Time", se não te interessa: ouvi que tá passando um filmão lá no Telecine.

Livros

2008-11-03T15:30:00.000-08:00

Fora de Órbita - Woody Allen

Questionário do Maurício

2008-12-30T16:18:00.000-08:00

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

lá vai

doque vc se arrepende?

(tudo relacionado ao ano de 2008)

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

de não ter exagerado mais no rum

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

doque vc n se arrepende mas deveria se arrepeder?

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

de ter perdido o restinho da minha dignidade

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

3 qual o momento do ano?

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

F Sister (apesar de eu não lembrar)

mentira

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

ahahhaahhahahahahah

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

foi eu cantando na frente do Hives

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

4momento bizarro:

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

ai, que dificil

acho q eu dançando com a cueca do CENSURADO

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

foi

5 se vc pudesse ter sido alguem esse ano, quem vc teria sido?

(pode ser qqr pessoa, des de celebridade á porteiro do prédio)

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

britney spears, que foi da merda à gloria

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

boa

melhor e pior musica (ou artista) do ano

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

melhor: beard lust

pior: melô do xixi da Ivete Sangalo (nunca ouvi, mas deve ser péssima)

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

ahahahahhahahahhahahahahaaha

sempre tem a ivete

agora a ultima, mas n menos importante

uq vc pediria de natal para o papai noel se ele se chamasse Larry?

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

um bom carro, pq afinal, não quero andar num fusquinha que tem que empurar. nada contra os fusquinhas, achótimo.

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

parabens, vc chegou ao fim do questionário de fim de ano do mauricio

Berenice Lamônica - meio quebradona diz:

aeaea

q q c vai fzr com esse questionário?

Mau - 3 orgãos realmente infeccionados, parabens Leila Lopes mãe! diz:

nada

2008 até mais ver.

2009 fica aí, vai ter bolo. (sempre me fodo em ano par, observem)

Relembrar é viver

2008-12-18T11:26:00.000-08:00

Daí que os Backstreets Boys vão vir pro Brasil putada. Não vejo a graça em vir sem o Kevin, mas vêm.

Senti saudades daquele tempo em que eu achava o clipe de Quit Playing Games with my Heart o máximo e que pra conseguir assistir eu tinha que rezar pra passar no Disk MTV.

Meus coleguinhas nostálgicos e eu resolvemos relembrar os bons tempos e reasistir tal pérola videoclíptica.Depois que o horror, choque e vergonha alheia passaram, ficaram uma dúvidas.Quem souber responder alguma dessas, favor postar nos comentários.

1-Quem cortou o cabelo do Kevin?
2-Quem disse pra ele que ficou bom?
3-Quem falou pro A.J. que essa gargantilha de bambu era descolada?
4-Quem falou pro Nick que cara de espirro é sexy?
5-Doeu muito aquele tapa que o Kevin dá na água?
6-Quem falou pro Howie D. que ficar brincando de minhoca louca em câmera lenta e em close up é sexy?
7-Quem falou pro Aj que dançar igual uma galinha d'angola doida é legal?
8-O que o Brian tá fazendo no meio de tudo isso?
9-Quanto tempo o Nick ficou trancado no banheiro chorando por não ser gostosão o sufiente pra poder abrir a camisa?
10-O que raios eles tavam pensando quando filmaram esse clipe?
11-O que raios eu tava pensando quando eu achava esse clipe legal?

ps:sim, eu ainda lembro a letra inteira.
ps2:sim, eu cantei junto.
ps3:sim, eu lembro o nome de todos de cor.
ps4:sim, eu ainda acho o Kevin o mais delícia de todos.
ps5:sim, eu reaproveitei esse post do meu blog antigo.

Preguiça sempre

2008-12-16T11:24:00.000-08:00

Assistir stand-up comedy definitivamente faz os músculos do seu abdômen doerem.

Whisky tira a cor do morango, até ficar completamente branco.

Fim de semana tragicômico. Definitivamente não foram bons dias para a humanidade.

Assistir o Silver Fox nadando com tubarões enquanto come lanche do Burguer King com amigos de madrugada pode ser divertido.

Falando em Burger King, eu vi um cara EXATAMENTE igual o reizinho do BK na rua.

Amigo secreto da firrrma win. Finalmente eu ganhei algo que eu gostei, coisa inédita em ocasiões do tipo.

R.I.P.

2008-12-11T11:20:00.000-08:00

Todas as piadas possíveis com a morte de Marcelo Silva já foram feitas, então nem vou me dar ao trabalho de fazer uma.

Só declaro que acho que foi o Coronel Mostarda, na sala com o candelabro.

E quem liga pra ele sendo que existe o vídeo do Broccoli Kitten??